truc a la ***

Postez ici tous les trucs *** que vous trouvez sur le net afin de le partager entre amis. Je commence:

Tapez toutesdesbeautées sur google

Comme quoi google faut s'en méfier

le site culte des vidéo connes du net ^^
(non c'est pas un site porno) : http://www.kamazutra.be/

il y a aussi abruti.com bien sur ^^

Site pour se faire peur .
Exemples :


(moi en vieille .) (moi en peinture .) (moi en chinoise .)

Si vous aimez Tintin: http://tintin-en-irak.chiangmai-news.com/

bah gabin ta raison pour google loool !!!!!!!!!!!!!!
gT choké !!!!!!![/img]

bon alors moi je vous mé la patate show :
http://www.lapatate.com/

ps : si vou voulé je pe vou la chanté .....

ca devrait être l'hymne de notre classe

Mais où est-ce que vous a avez trouvé ça ?

Pour l'hymne Patate, heu comment dire...

oh non je n'y crois pas!!!!! lol!!!! franchement j'étais morte de rire c'est tellement con mais tellment marant!!!!!!
je trouve que c'est un bon sujet!!
bah a+ lé amis

Pour les Zelda's Fan :http://www.zeronews-fr.com/flash/zelda-en-vrai.php (Thomas si tu passes par la )

Pour les autres petit test :
Quelles sont vos priorités ?
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS...
RESULTAT EN DESSOUS














Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :

1. Téléphone: Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L'argent.
5. Eau : Le sexe.

La suite que vous avez choisi définie l'ordre des priorités dans votre vie.
Alors, qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?

Zelda, je suis un super Fan du jeu, c mon jeu préféré,

La vidéo sublime, il faut vraiment être un peu dégenté pour faire ça, j'ai reconnu tout les bruitages et musiques.




Merci Gabin ^^

donc moi c le bébé, la porte, l'eau, le téléphone et le linge voila! é toi gabinou c koi??

Henintsoa a écrit:

donc moi c le bébé, la porte, l'eau, le téléphone et le linge voila! é toi gabinou c koi??

le bébé,l'eau , la porte, le linge (ca m'étonne, moi qui est radin) et le téléphone.

C'est moi le mec a moitié bourré sur ta photo?

Pour revenir au sujet de google, il n'y a pas que toutesdes beautées...!

essayez aussi:

-gros balourd et cliquez sur "j'ai de la chance"

-failure et cliquez sur "j'ai de la chance"

-iznogoud et cliquez sur rechercher

ou bien encore baton pour se faire battre sur le google anglais...


je suppose qu'il en existe encore d'autres!!

oui c toi mon gabinou adoré!!!!!!!! mais j'arrive pas à la mettre dans les photos de groupe car je ne sais pas commen il faut mettre les photos!!!!!!!! bisous bisous

c antonin totone? bah j'ai essayé tes trucs sur google, c'est pas mal gros balourd et failure mais j'ai pas réussi pour iznogood!!!
je sais pas mais ces trucs là ça me fait trop marré hihi!

Raphie a écrit:

je ne divulguerais pas mes résltats suite au teste de gabin mdr...

vas y dis

Personnellement , au test... j'avais mis l'eau !!! oups !

é bah moi c t le sexe les amis et l'argent...! très étonnant!

Voila le genre de *** qui viennent demander assistance pour leurs ordis
Je tiens a preciser que ces histoires sont absolument vraies

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
- Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

-----------------------------------------------------------------

- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien
ça...?
- Exact.
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

-----------------------------------------------------------------

- Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir
si
vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75

-----------------------------------------------------------------

- J'ai un problème avec Windows...
- Qu'avez vous sur l'écran?
- Euh...un pot de fleur.
- Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
- Ha d'accord...euh...Sony !

-----------------------------------------------------------------

- Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found"
(avec un
accent terrible, incompréhensible)
- Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
- Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
- Hahahaha !
- Vous vous moquez de moi ?

-----------------------------------------------------------------

- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- C'est où, ça ?
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail
?
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

-----------------------------------------------------------------

- Décrivez-moi votre écran
- [Echap], [F1], [F2], [F3]....
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un *** ou quoi ?

-----------------------------------------------------------------

- Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
pas
tout...
- D'accord, on va voir ça ensemble.
- On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou
j'appelle,un
numéro de téléphone... Je mets quoi ?
- Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous
connectez... De chez vous quoi...
- D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
- Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
- Donc, je mets ma ville...
- Oui...
- Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
- ..
- Allo ? je mets quoi ?
- (agacé) Votre code postal !
- (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas
grand-chose à l'informatique, vous savez...

-----------------------------------------------------------------

- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
click.....)
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
- click click click click...
- Et maintenant
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après
sur
"A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
- (silence...)
- Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

-----------------------------------------------------------------

- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi a l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

-----------------------------------------------------------------

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

-----------------------------------------------------------------

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
mot
de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir
Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
(obligé
d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

-----------------------------------------------------------------

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les
appareils électroménager...
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

-----------------------------------------------------------------

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
petite
lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prise
de courant. Vous pouvez voir Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec
l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop *** pour posséder un ordinateur.

Génial je l'avais déjà reçu, mais de relire ça tu te bidonnes, c vraiment incroyable et des personnes comme ça, y'en a des millions et des millions...


La dernière elle est superbe. Imaginez comme même l'employé qui passe ses journées à répondre à des personnes comme ça... Pauvre gars.

Antoine-Guy a écrit:

Génial je l'avais déjà reçu, mais de relire ça tu te bidonnes, c vraiment incroyable et des personnes comme ça, y'en a des millions et des millions...


La dernière elle est superbe. Imaginez comme même l'employé qui passe ses journées à répondre à des personnes comme ça... Pauvre gars.

le mec a été malheureusement viré le jour d'après

les perles du bac


1. Castor a pris le pouvoir en Grèce avec une guérilla urbaine dans les
campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère
3. D'après le calendrier hébraique, on est en 5757 après Jesus-Christ.
4. Depuis Archimede les bateaux flottent...
5. En 1934, Citroên révolutionne la construction automobile en sortant
la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause
des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné apres un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du systeme neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait
l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le
renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire
un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre .
12. La "force de Coriolis" provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même .
14. Le cerveau a des capacites tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
15. Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le
temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siegeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix millionieme partie du quart du meridien
terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées a
Grenoble.
23. Les continents derivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Francais sont de plus en plus intéressés par leur arbre
gynécologique .
26. Les passagers de premiere classe ont moins d'accident que les
passagers de deuxieme classe.
27. Les riches bouffent le gateau; les pauvres se contentent des
miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
39. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une
photo au cerveau qui lui explique.
33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20 degrés, plus un litre d'eau à 20 degrés.
egalent, deux litres d'eau a 40 degres.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Gabin a écrit:

les perles du bac



6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause
des vieux qui refusent de mourir.

10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le
renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire
un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.

34. Un litre d'eau à 20 degrés, plus un litre d'eau à 20 degrés.
egalent, deux litres d'eau a 40 degres.

Mort de rire
Non, j'y croit pas, c impossible...